Er kommt nach Hause und sagt: „Ja, alles gut, alles klar.“ Am Abendbrottisch versucht er, dem Gespräch zu folgen. Innerlich fühlt er sich leer.
Nach außen gibt er den fröhlichen Vater. Er macht alles, was ein guter Ehemann macht: Geschenke, Einladungen, Urlaub. Nur die Freude daran fehlt ihm.
Als er zu mir ins Coaching kam, sagte er als Erstes: „Meine Frau hat mich gerade verlassen.“ Ihre Begründung, so hat er sie mir erzählt: Du bist zwar da, aber eigentlich bist du nicht da. Und er sagte: „Wenn ich ehrlich bin, war das auch so.“
Er ist VP in einem großen Unternehmen. Seine Geschichte ist verfremdet.
Das Wichtigste in Kürze: Wer zu Hause nichts mehr von der Arbeit erzählt, will meistens schützen: die Familie vor der Last, sich selbst vor Unverständnis. Mit der Zeit wird aus diesem Schutz Schweigen und Ausweichen. Dann zieht sich auch die Partnerin oder der Partner zurück, weil sie oder er sich ausgeschlossen fühlt. Was hilft, ist ein Mensch, dem du sagen kannst, was dich wirklich beschäftigt. Das muss nicht zu Hause sein.
Warum erzähle ich zu Hause nichts mehr von der Arbeit?
Meistens aus Schutz. Du willst deine Familie nicht mit Sorgen belasten, die sie nicht lösen kann. Zu Hause fehlt der Zusammenhang, und das Erklären kostet abends die letzte Kraft.
Dazu kommt die Rolle. Im Job bist du der Mensch, bei dem die Fäden zusammenlaufen. Zu Hause trägst du oft die Verantwortung für das Einkommen und den Lebensstandard der Familie. Wer so viel trägt, gewöhnt sich an einen Satz: Bei mir ist alles im Griff.
Beim VP kam noch etwas hinzu. Seine Frau war genervt von seiner Arbeit, und das hatte Gründe. 50- und 60-Stunden-Wochen waren in seinem Umfeld normal. Auch im Urlaub musste er manchmal in Calls, obwohl er sie abgelehnt hatte. Also hörte er auf, vom Job zu erzählen.
Mit dem Job verschwand aber auch der Rest. Er konnte ihr nicht mehr sagen, dass er sich einsam fühlte, wenn er allein auf Projekten in anderen Städten saß. Er konnte ihr nicht sagen, dass er selbst merkte, wie viel er arbeitete, und trotzdem nicht aus der Schleife herauskam.
C. G. Jung schrieb in seinen Lebenserinnerungen, Einsamkeit entstehe dadurch, dass man den Menschen um sich nicht mitteilen kann, was einem wichtig erscheint. Genau das ist dem VP passiert, mitten in seiner Familie.
Die erste Einsamkeit ist das Alleinsein. Die zweite trifft Menschen, die von anderen Menschen umgeben sind und trotzdem niemandem sagen können, was ihnen wichtig ist: nicht im Team, nicht im Vorstand, oft nicht einmal zu Hause.
Ich nenne das die zweite Einsamkeit. Sie ist von außen kaum zu sehen. Am wenigsten zu Hause, wo doch alle so nah beieinander sind.
Ist es normal, zu Hause nicht über die Arbeit zu sprechen?
Ja, gerade bei Menschen mit viel Verantwortung ist es weit verbreitet. Und es ist nicht automatisch ein Problem. Entscheidend ist, ob du abschaltest oder ob du schweigst und ausweichst.
Abschalten ist eine Entscheidung. Die Arbeit bleibt draußen, und du bist mit dem Kopf bei den Menschen, die vor dir sitzen. Das tut dir gut und deiner Familie auch.
Schweigen und ausweichen fühlt sich anders an. Die Arbeit bleibt im Kopf, sie kommt nur nicht über die Lippen. Auf die Frage nach deinem Tag antwortest du „gut“ und lenkst auf ein anderes Thema. Was dich wirklich bewegt, hat keinen Platz mehr.
Abschalten macht dich frei für zu Hause. Schweigen hält dich im Büro fest, auch wenn du am Küchentisch sitzt.
Der VP hätte es nie Schweigen genannt. Er war ja da. Er kam nach Hause, beschäftigte sich mit den Kindern und mit seiner Frau. Nur geistig war er immer ein bisschen woanders.
Woran merke ich, dass aus Schutz Schweigen geworden ist?
Daran, dass du körperlich da bist und innerlich woanders. Und daran, dass deine Antworten kürzer werden, je wichtiger die Frage ist.
Ein paar Zeichen, die ich in Coachings immer wieder höre:
Auf „Wie war dein Tag?“ sagst du „gut“ oder „viel los“.
Du folgst dem Gespräch am Tisch und weißt hinterher nicht mehr, worum es ging.
Du machst alles richtig, von Geburtstagen bis zum Urlaub. Die Freude daran ist weg.
Deine Partnerin oder dein Partner erfährt Wichtiges aus deinem Job spät oder nebenbei.
Es gibt Sätze, die du denkst und nicht mehr sagst. Zum Beispiel: „Ich arbeite zu viel und komme da nicht raus.“
Beim VP war es die Checkliste. Er hat abgehakt, was ein guter Ehemann tut. Gefehlt hat, was auf keiner Liste steht: dass er mit dem, was ihn bewegt, wirklich da ist.
Du kannst alles richtig machen und trotzdem nicht da sein.
Dabei wollte er genau das. Er hat mir gesagt, dass er gern zu Hause wäre, voll anwesend und präsent. Er wusste es. Zu Hause hat er es nicht gesagt.
Was macht das Schweigen mit meiner Beziehung?
Es schafft Abstand, und zwar auf beiden Seiten. Du schweigst, um zu schützen. Deine Partnerin oder dein Partner spürt, dass etwas fehlt, kennt aber den Grund nicht. Sie oder er fühlt sich ausgeschlossen und zieht sich ebenfalls zurück.
So entsteht ein leiser Kreislauf. Je weniger du erzählst, desto weniger wird gefragt. Je weniger gefragt wird, desto schwerer fällt der erste Satz.
Dahinter steckt oft ein innerer Panzer. Er ist über Jahre gewachsen und hat dich im Job weit gebracht.
Er sagt: Belaste niemanden. Halte durch. Du trägst das schon. Im Büro schützt er dich. Zu Hause trennt er dich von den Menschen, für die du das alles tust.
Mit kleinen Kindern kommt der Alltag dazu. Er lässt wenig Raum für Gespräche über Wünsche und Befindlichkeiten. Solche Gespräche rutschen nach hinten, Woche für Woche.
Beim VP gab es irgendwann einen Punkt, an dem es fast zu spät war. Zu spät, um über seine Wünsche zu sprechen. Über seine Befindlichkeiten. Über das Gefühl, selbst verlassen zu sein. Die Trennung traf ihn völlig unvorbereitet.
Muss ich zu Hause alles erzählen?
Nein. Du musst nicht jedes Meeting nacherzählen, und das Zuhause muss nicht der Ort für alles sein. Wichtig ist, dass es überhaupt einen Menschen gibt, dem du sagen kannst, was dich wirklich beschäftigt.
Das kann deine Partnerin oder dein Partner sein. Es kann auch eine Freundin sein, ein Freund oder jemand aus deiner Verwandtschaft. Hauptsache, du bist mit dem Ungesagten nicht allein.
Dabei geht es weniger um die Fakten aus dem Job. „Das Projekt hängt“ ist eine Information. „Ich habe Angst, dass ich das nicht mehr schaffe“ ist das, was dir wichtig ist. Für den zweiten Satz brauchst du jemanden, der dir zuhört.
Ein kleiner Schritt für heute Abend: Bevor du die Haustür aufschließt, bleib einen Moment stehen. Atme einmal tief aus. Frag dich: Welchen Satz über meinen Tag habe ich heute niemandem gesagt? Und wem könnte ich ihn sagen?
Die Frage löst nichts. Sie zeigt dir, wo das Ungesagte liegt. Ein Satz wirkt erst, wenn ihn jemand hört. Dafür reicht ein einziger Mensch.
Mit achtsamer Selbstführung übst du, diesen Moment vor der Tür zu bemerken. Es ist der Moment, in dem du entscheidest, ob du wirklich ankommst oder nur nach Hause kommst.
Manchmal braucht es zuerst einen Ort außerhalb von Familie und Unternehmen, an dem du die Sätze sortierst, bevor du sie zu Hause sagst. Dafür ist ein Coaching da. Warum es im Unternehmen oft genauso still ist wie am Küchentisch, liest du im Artikel Einsamkeit an der Spitze.
Wem erzählst du, wie es dir wirklich geht?
Der VP wollte zu Hause einfach da sein. Nicht als Vater nach Checkliste, sondern mit allem, was ihn beschäftigte. Er hat es zu lange für sich behalten.
Vielleicht kennst du das. Dann nimm dir heute eine Frage mit: Wer weiß eigentlich, wie es dir gerade wirklich geht?
Wenn dir die Antwort schwerfällt, bist du damit nicht allein. Jeden Mittwoch schreibe ich in meinem Newsletter über das, was Menschen mit Verantwortung selten laut sagen. Lies gern mit.
Häufige Fragen
Ist es nicht rücksichtsvoll, die Familie mit der Arbeit zu verschonen?
Im Alltag ja. Niemand muss jede Sorge aus dem Büro mit nach Hause bringen. Schwierig wird es, wenn du auch verschweigst, was dich selbst betrifft: Erschöpfung, Zweifel, Einsamkeit. Dann schützt das Schweigen deine Familie nicht mehr. Es hält sie auf Abstand.
Mein Partner erzählt nichts mehr von der Arbeit. Was kann ich tun?
Frag nach ihm und weniger nach dem Job. „Wie geht es dir mit all dem?“ öffnet mehr als „Wie war dein Tag?“. Sag ohne Vorwurf, was du bemerkst und dass du dich ausgeschlossen fühlst. Und lass zu, dass er vielleicht zuerst mit jemand anderem sprechen möchte.
Was ist die zweite Einsamkeit?
Die erste Einsamkeit ist das Alleinsein. Die zweite trifft Menschen, die von anderen Menschen umgeben sind und trotzdem niemandem sagen können, was ihnen wichtig ist: nicht im Team, nicht im Vorstand, oft nicht einmal zu Hause. Den Begriff verwendet Executive Coach Brigitta Wurnig in Anlehnung an C. G. Jung.
Ist es ein Zeichen für Burnout, wenn ich mich zu Hause zurückziehe?
Nicht unbedingt. Rückzug und innere Leere können zu einer Erschöpfung gehören, sind allein aber keine Diagnose. Wenn du über Wochen erschöpft bist, schlecht schläfst oder dich nichts mehr freut, sprich mit einer Ärztin oder einem Arzt.
Kann ein Coaching helfen, wenn ich zu Hause nicht mehr über die Arbeit reden kann?
Ja, als Ort außerhalb von Familie und Unternehmen. Im Coaching sprichst du aus, was du zu Hause zurückhältst, und findest heraus, welche Sätze du dort sagen willst. Das Gespräch zu Hause ersetzt es nicht. Es bereitet den Weg dorthin.
Quellen
C. G. Jung: Erinnerungen, Träume, Gedanken. Aufgezeichnet und herausgegeben von Aniela Jaffé, 1962.